Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Последний раз редактировалось Нютик, 23.12.2007 в 21:42.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Игру S.T.A.L.K.E.R. долго выпускают потому, что сделали в игре Чака Нориса, который убивает и монстров, и героев так, что его хотели убрать на стадии beta-тестирования, но появился Чак Норис и дал всем ногой с разворота, поэтому состав людей, которые делают игру, меняются каждый раз, когда хотят убрать Чака.
Компания Nival entertainment сделав большую ошибку в alpha версии Heroes V (что сделала нейтральной расой Чака Нориса), очень пожалела, когда захотела выпустить полную версию игры, т.к. Чак Норис разукрасил производителей своим коронным приёмом ногой с разворота перед самым выходом игры (на самом деле они удалили Чака из игры не спросив его разрешения), поэтому игра выйдет чуть позже!
Новая Motorola MPx260 долго выходит не потому, что создатели не доделали её до конца, а потому, что Чак Норис заметил, что нет функции (бить ногой с разворота владельца телефона), отбирает и потрошит концепт-телефон.
Nokia N80 задержалась в производстве по той причине, что дизайн телефона не был похож на Чака Нориса, и функции которые Чак хотел бы отсутствовали, за это Чак избил всю компанию и все заводы Nokia, а так же разгромил все салоны от Вашингтона до Китая.
В Белоруссии выбрали Лукашенко, всё потому, что он брат Чака Нориса, в последние дни выборов Чак контузил Милинкевича, Козулина и других балантирующихся в президенты, своим коронным приёмом ногой с разворота, поэтому остался один Лукашенко (других кандидатов не было).
Однажды Чак Норис приехал в Беларусь, решил присесть на дорожку, сел, на школу, и крыша спортзала обвалилась.
Чак Норис не гонит он сразу бьет ногой с разворота.
Знаете, почему на других планетах нет жизни, а всё потому, что Чак побывал там.
Знаете, почему все самураи вымерли, они увидели Чака и сделали харакири, потому что испугались, что он сделает коронный приём ногой с разворота.
В древней Греции есть, статуя-дискобол—это Чак Норис дал ему ногой с разворота, и он согнулся.
Чак Норис решил освежить дыхание подошёл к грузовику с орбитом дал водиле ногой с разворота, взял, закинул грузовик к себе в рот и стал жевать.
В свои 4-ре года Чак ходил в школу, но дети по началу смеялись над ним, но Чак как даст ногой с разворота, и дети все синие и беззубые, то же самое было с учителями только за плохие отценки, правда в первый же день своей учёбы Чак избил директора.
Прямой репортаж с Чаком Норисом.
Репортёр: Как вам удается держать себя уверенно?
Чак: А вот так! (и бьёт ногой с разворота)
Репортёр 2: За, что вы его ударили?
Чак: За всё хорошее!! (и бьёт ногой с разворота)
Репортёр 3: За чем вы так жестоко бьёте людей?
Чак: Мне очень нравиться это делать!! (Воскликнул Чак и ударил ногой с разворота)
Оператор испуганно убегает с камерой за омоновцев. Но Чак избивает всех омоновцев своим приёмом ногой с разворота. Догоняет оператора.
Оператор: Не надо-о-о-о-о-о-о-о-о!!!11
Чак: Надо!!! Федя, надо!!!
Оператор: Я не Федя!!!
Чак: А мне всё равно!!! (и бьёт ногой с разворота)
Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!!
И очки с камерой разбиты.
Оператор: Не бей меня!!!
Чак: Всё равно побью!!! (и бьёт ногой с разворота)
Приезжает скорая.
Чак Норис как даст ногой с разворота так скорая и улетела туда откуда прилетела.
Дальше Чак довольный идёт в МакЧакер жрать Чакбурги!!!
На самом деле, знаменитое восточное блюдо Чак-Чак символизирует порубленных в капусту врагов Чака Норриса.
Никому из людей неподвластно остановить время. Если только человека не зовут Чак Норрис.
Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.
Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.
Чак Норрис не колется и вообще против наркотеков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям".
Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.
Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он их делает мёртвыми.
Пришельцы существуют. Они просто ждут, пока умрёт Чак Норрис.
Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...
Бежать быстрее пули... нести больше мощи как локомотив... перепрыгнуть высокое здание за один скачок - да это всего лишь некоторые упражнения Чака Норриса для разминки.
Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем. Прилив - это следствие того, что Бог сильно испугался.
Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если чё.
У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему не ведомо.
Скотти в Стар Треке часто говорит: Ты не можешь изменить законы физики. Это неправда. Чак Норрис может изменить законы физики. Своими кулаками.
Анаграмма для Вокера Техасского Рейнджера это Карате Вренглеp (Wrangler) Секс. Я не знаю что это такое, но звучит жырно.
Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть это блюдо, которое всегда подаётся холодным.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Ожидается, что Чак Норрис может выиграть золото на соревнованиях по плаванью на Олимпиаде в Пекине-2008, даже если Чак Норрис не будет плавать. Это потому что когда Чак Норрис заходит в воду - вода уходит с его пути и он просто идёт по пустому дну бассейна.
Оригинальный сценарий Властелина Колец предвидел Чака Норриса в роли главного героя вместо Фродо Баггинса. Этот сценарий был всего о пяти листах. Потому что Чак Норрис надрал зад Саурону ещё в первой главе ударом ноги с разворота.
Чак Норрис ест вяленую говядину и какает порохом. Потом он использует этот порох, чтобы сделать пулю, которую он использует чтобы убить корову и сделать ещё больше вяленой говядины. Некоторые люди называют это "Циклом Жизни"
Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.
Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро.
Каждый из содержит картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.
Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.
Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.
Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.
Фильм "Подразделение Дельта" был невероятно сложен, потому что заставлял Чака Норриса скрывать весь потенциал своих возможностей. Первые
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
В 1986г. никакого Чернобыля не было...
Это просто Чак Норрис вышел покурить...
Последний раз редактировалось Нютик, 23.12.2007 в 21:49.
Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом.
Боевик - это кинохроника про Чака Норриса. Кинохроника про других людей, где деруться - просто пародия на популярную тему. Очень глупое и опасное занятие, между прочим, такое барахло снимать. На утренней тренировке Чака Норриса режисеры-неудачники идут обычно где-то в третьем десятке разогрева, актеры - чуть позже, хотя некоторые считают, что это несправедливо. Последних собирают на ежемесячное топание Чака Норриса ногой.
Во всех боевиках, которые разрешены для передачи в эфир, Чак Норрис дерется только с самим собой, перемещаясь между контрпозициями быстрее скорости света. Видео после съемки подвергается адаптации путем замены изображения тела Чака Норриса на тело какого-нибудь актера. Везунчики, которым удалось попасть в боевик, делают после этого хорошую карьеру, некоторые идут в политику и становятся губернаторами.
Чак Норрис создал свой новый стиль карате. Он называется Чак-У-Бьёт.
Египедские пирамиды - окаменевший кал Чака Норриса.
В детстве бабушка давала на завтрак Чаку четыре шестнадцатикилограммовых гири, и он любих их уплетать, приправив шурупами и болтами.
Сейчас же любимое лакомство Чака Норриса - тяжелые межконтинентальные баллестические ракеты CC-18.
Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.
В одном ресторане Чаку Норрису подали невкусный холодец. Чак Норрис тут же наварил с ноги официанту, затем наварил с ноги шеф-повару, а потом схватил директора ресторана за ногу и наварил с ноги цистерну лучшего в мире холодца!
Сколько деревьев мог бы срубить сурок если бы он мог срубить Чак Норриса? ...Все.
Чак Норрис никогда не ест. Он просто раздаёт до тех пор, пока не станет сыт.
Чак Норрис придумал воду.
На ноль делить можно только Чаку Норрису.
Помпеи погибли не из - за извержения Везувия, а от перегара Чака Норриса.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Там хорошо, где нас нет. Пока там не побывал Чак Норрис.
В интервью журналистам Чак Норрис сказал: "Я на самом деле уже давно умер". "Но как же так?"- воскликнули журналисты: "вы ведь даёте интервью нам и блестяще бьёте ногой с разворота!" "Вот то-то и оно", - ответил Чак Норрис: "когда я был жив, я такого никогда не делал".
Чак Норрис быстро бегает. Однажды Чак Норрис решил посоревноваться в беге вокруг экватора с Беном Джонсоном. После выстрела стартового пистолета Чак Норрис исчез и через секунду с криком "фальстарт!" ударил Джонсона в затылок ногой с разворота. Бегун выжил, ибо Чаку Норрису не чужда гуманность по отношению к цветным.
Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.
Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.
Чак Норрис, в самом деле, построил Рим за один день.
Вместе со своим чёрным поясом, Чак Норрис часто любит одеть коричневые башмаки. Никто не мог упрекнуть его за это. Никогда.
Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.
Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.
Ниндзи хотят вырости и быть прямо как Чак Норрис. Но обычно они выростают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.
Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить.
Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.
Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.
Чак Норрис начинает день с протеинового коктейля из мивины, дюжины яиц, чистого Колумбийского кокаина и яда гремучей змеи.
В коммандном соревновании по перетягиванию каната, Чак Норрис стоял в паре с Халком против Кинг Конга и Гиганта Андре. Он перетянул всех трёх за раз.
Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.
Чак Норрис любит вишнёвую жевательную резинку. Он выплёвывает пожёванные на Юпитер, где они аккумулируются.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
В фильмах Люди-Икс особые способности героев были сделаны без применения спецэффектов. Чак Норрис был дублёром всех персонажей.
Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.
Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".
Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.
Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.
В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.
Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Чака украл кларнет... после этого Чак его убил.
Чак Норрис не ест сникерс, потому что он никогда не тормозит.
- Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно
- Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.
- это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса
- Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать
Любимое блюдо Чака норриса - отбивная.
на вопрос: "ваш любимый кино герой?", единствено_правильный ответ: "ЧакНорис!"
Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов.
В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис-то живет в Оклахоме.
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором".
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16.
16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.
Чак Норрис никогда не сможет проводить корпоративные вечеринки. Очень сложно веселиться, когда тебе в глаз тычат большим пальцем твоей же ноги... а по другом Чак Норрис не умеет...
Когда играете в Монополию с Чаком Норрисом, удача состоит не в том чтобы выиграть 200 долларов или купить больше зданий. А в том чтобы остаться живым..
Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис, становится мертвым.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Многие люди знают что Декарт сказал «Я думаю – значит существую». Но большинство не знает что он продолжил – «..боясь Чака Норриса».
Каждый новый фильм про Вьетнамскую войну с Чаком Норрисом сокращает историческую продолжительность войны. Еще пара-тройка фильмов и эта война не будет существовать вообще.
Чак Норрис может приподнять крышу жилгого дома. И он может сделать это одной рукой.
Жизнь не коробка конфет. Скорее коробка Чаков Норрисов, бьющих вас с ноги в лицо. И если вы получите коробку Чаков Норрисов, вы знаете что делать.
Для Чака Норриса каждая улица – один путь – ЕГО ПУТЬ.
Чак Норрис создал огнемет, когда отлил на зажигалку.
Чак Норрис действительно построил лестницу в небо.
Тот кто сказал «лучше умирать молодым», вероятно был с Чаком Норрисом в одном детском саду.
Однажды Чак Норрис насадил человека на Эйфелеву башню.
Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.
Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.
Только Чак Норрис может остановить лесной пожар.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
.
В фильме «Матрица», Чак Норрис в матрице. Если досмотреть фильм до места где показывают зеленые падающие буквы и нажать на паузу, можно заметить в буквах слабую текстуру бороды Чака.
Чак Норрис победил Солнце на конкурсе звезд.
Капля никотина убивает лошадь. Пинок с разворота Чака Норриса убивает табун лошадей.
Космос существует только потому, что ему страшно жить на Земле с Чаком Норрисом.
Чак Норрис переходит дорогу. Никто даже не спрашивает почему.
Ранит не любовь. Ранит Чак Норрис.
Чак Норрис однажды пнул с разворота в лицо продавца. По телефону.
Карандаш сильнее меча. Но только если карандаш в руках Чака Норриса.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок.
Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга.
Манхеттанский проект не планировал создавать ядерного оружия, они создавали разрушительную силу подобной пинку с разворота Чака Норриса. Но даже не смогли и близко подобраться к такой энергии.
Однажды Чак Норрис проехал на девятиногом медведе гризли через автоматическую мойку машин и не промок.
Когда Арнольд сказал «Я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается умирает человек. Если он улыбается во время пинка с разворота в чьё-то лицо, умирает 2 человека.
Чак Норрис никогда не выигрывал Премий за Актерскую деятельность… потому что он не актер.
Если Чак Норрис захочет вашего мнения он вобьет в вас его.
Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.
Кредитка Чака Норриса безлимитна. На прошлой неделе он пополнил счет.
Некоторые спят с пистолетом под подушкой. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.
Чак Норрис не жует жвачку. Он жует прессованное железо.
Xак Норрис уверен что мы одни во вселенной. Но мы не поверим пока не отправим Чака в космическую экспедицию.
Используя свою зарегистрированную торговую марку – пинок с разворота, Чак Норрис однажды забил одиннадцатиметровый из стадиона в Тампе в ворота стадиона Сан-Диего.
На свете существует пять типов людей 4 из них - Чак Норрис
Нет никаких других актеров кроме Чака Норриса. Есть только Чак Норрис и массовка. Которую, впрочем, тоже играет Чак Норрис - он быстро двигается, чтобы его казалось много.
Единственный человек, который поколотил Чака Норриса, был сам Чак Норрис, когда вернулся в прошлое и встретился с собой в шестилетнем возрасте. Шестилетнему Чаку так досталось, что он решил посвятить свою жизнь изучению восточных единоборств и отращиванию бороды.
Утро наступает не потому, что солнце встает, а потому, что Чак Норрис проснулся.
Чтобы Американцы поработили весь мир им достаточно подчинить себе
Чак Норриса. Но это не возможно, так как Чак Норрис подчинил себе весь мир и Американцев в том числе.
Все американцы тупы только потому, что Чак Норрис думает за всех.
Все великие открытия возникли не потому, что много умных людей работали над ними. Просто Чаку Норрису в перерывах между убийствами было нечего делать.
Когда мы видим, что все небо затянуто тучами – это значит, что Чаку Норрису солнцем сильно слепило глаза.
Ночь наступает потому, что Чак Норрис идет спать.
Ночью темнеет потому, что Чак Норрис позволяет людям себя не видеть, чтобы те не умирали от страха раньше времени.
Когда мы идем наощупь, то выставляем вперед руку. Чак Норрис выставляет вперед удар ногой с разворота.
Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.
Чак Норрис снимается в низкобюджетных фильмах не потому, что его не приглашают в высокобюджетные. Просто он не любит пафоса.
Чак Норрис не снимается в высокобюджетных фильмах потому, что если он будет в них сниматься другие актеры останутся без работы.
Чак Норрис не пользуется компьютером не потому, что он его не понимает, а потому, что компьютер не понимает его.
В боксерском поединке между Тайсоном и Али победил Чак Норрис.
Чак Норрис самый добрый и миролюбивый человек на свете, иначе как объяснить что человечество еще живо.
Солнце светит лишь потому, что у Чак Норриса закончились батарейки в фонарике.
Однажды Чак Норрис так проголодался, что съел всю еду в макдональдсе, а так же всех его посетителей. После чего захотел пить и выпил все озеро в Salt Lake City.
Когда Чаку Норрису преградил дорогу Эверест, то он ударил ее ногой и прошел дальше.
Мороженное существует только потому, что Чак Норрис любит холодное, сладкое и молоко.
Когда Чак Норрис отвечает на звонок,он говорит только : "Go!" Это не значит, что ты можешь начать говорить.Ето значит,что ты должен начать бежать для спасения своей жизни.
Если Чак Норрис хочет найти сайт в Goоgle, он пристально смотрит на дисплэй,пока Goоgle не выдаст нужную ссылку.
Билл Гейтс переживает за свою жизнь,он боится, что комп Чака Норриса сломается.
